Алекситимия — это не психиатрический диагноз, так называют состояние, при котором человек не способен описать и понять свои чувства и эмоции. Она приводит не только к проблемам в межличностных отношениях, но и может стать причиной психосоматических болезней. Мы поговорили с людьми, живущими с алекситимией, и узнали у экспертов, как с ней бороться.
«Это как не чувствовать вкуса и запаха»
Татьяна, 21 год
У меня шизоаффективное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство и синдром Аспергера — первые признаки были в подростковом возрасте, диагнозы поставили несколько лет назад. В детстве я впервые я поняла, что мне сложно определять эмоции и чувства. Я могла плакать и не осознавала из‑за чего. Из‑за боли или из‑за того, что мне грустно.
Когда я понимаю, что что‑то чувствую, я стараюсь обращать внимание на ощущения в теле. Если появляется тяжесть в груди, скорее всего, это отрицательные эмоции — грусть, печаль, обида. Если в теле и конечностях чувствуется тепло, то наверняка положительные.
Долгое время я не понимала, что такое влюбленность и симпатия и могу ли я их испытывать. От других чувств я смогла их отличить, когда встретила своего молодого человека в восемнадцать лет. Это совершенно другой уровень чувств, который я ощущала физически : сердце билось чаще, когда я думала о нем, мне хотелось быть рядом с ним, при разговоре становилось жарко, потели ладони, в голове было ощущение опьянения. И как‑то так я поняла, что это что‑то новое и что я могу кого‑то любить.
Страх тоже проявляется больше физически: не хватает воздуха, болит голова, сильный шум в ушах, спазм в кишечнике, скованность мышц, холод в теле, дрожь. Похоже на начало простуды — я бы сказала так, чтобы было более понятно.
Самое сложное для меня — говорить близким, что я чувствую, если они меня об этом спрашивают или ждут в разговоре, что я скажу что‑то об эмоциях. Я просто ощущаю, что не нахожу слов для этого, их как бы нет, и я не знаю, что сказать. В такие моменты люди думают, что я ничего не чувствую, и мое молчание ставит их в тупик.
Иногда родные злятся — видимо, ждут эмоциональной отдачи в процессе разговора, а я часто не знаю, что сделать, какую эмоцию показать, выдавить из себя. Но я думаю, что они злятся не специально. Как‑то говорили с мамой про дальнейшее обучение, я объяснила, где и на кого хочу учиться, на что она ответила, что я говорю без интереса и эмоций, словно мне все равно.
Ты будто лишен возможности прочувствовать эмоции по полной. Их словно нет, и ты не знаешь, какие они, потому что злость и радость чувствуются одинаково пресно. Для меня это как жить с постоянным насморком и не ощущать вкуса и запаха.
Родителям я не говорила об алекситимии и синдроме Аспергера. Они старой закалки, все люди с аутизмом для них — не умеющие говорить и содержащиеся в интернатах. Также мы не очень близки, и я даже не знаю, как мягко рассказать про свои состояния. Я пробовала объяснить маме мое ментальное расстройство, но для нее это «ты не можешь держать себя в руках», так что все мои рассказы и показанные статьи на эту тему бесполезны. У меня есть инвалидность по физическому здоровью — родители относятся ко мне так, как к людям с инвалидностью в России: считают слабой и неспособной работать. Они в курсе, что я психически нездорова, но если сказать им еще и о проблемах с эмоциями и синдроме Аспергера, они будут относиться ко мне с еще большей жалостью и мыслью, что я не такая, как нормальные дети, и что это их наказание от Бога. А вот мой молодой человек в курсе моих проблем, и после того, как он узнал о них, мы стали лучше понимать друг друга.
Я прохожу курс психотерапии, и мне очень тяжело говорить о том, что я чувствую, о своих эмоциях. Но чем больше проходит времени, тем больше я учусь описывать свои эмоции в образах. Например, грусть — темная и пасмурная туча . Это странный опыт, но мне нравится.
«Меня считали черствым и нелюдимым человеком»
Уайт, 35 лет
У меня биполярное расстройство второго типа. В настоящее время я в ремиссии и продолжаю медикаментозное лечение. Я давно чувствовал, что мне трудно описывать эмоции и чувства, но впервые осознал это около десяти лет назад. Тогда мы часто в компании играли в словесные игры, и мне несколько раз доставались вопросы формата «что ты чувствуешь по отношению к… (человеку, явлению, событию и так далее)?» Такие вопросы ввергали меня в ступор, и при этом я замечал, что у других людей нет проблем с ответами. Пытался понять, как они так быстро находят слова, какое‑то время даже подозревал, что они придумывают их на ходу. Уже позже случайно наткнулся в интернете на статью об алекситимии и опознал знакомые симптомы.
В моем случае алекситимия не влияет на творчество и профессиональные задачи: люблю художественную литературу, построенную на проблематике человеческих взаимоотношений, иногда сам пишу прозу, стихи, песни. От лица лирического героя чувства формулировать проще, к тому же это тренировка вербализации.
А вот в личной жизни и общении с друзьями алекситимия приводит к проблемам: близкие часто замечали, что у меня трудности с выражением эмоций — раньше в основном злились и занимали позицию «почему нельзя сразу сказать нормально». Меня долго считали черствым и нелюдимым человеком, потому что я не понимал, как выражать различного рода сопереживания. Несколько раз ссорились с моей девушкой почти до разрыва, потому что моя реакция была «неправильной»: не соответствовала ситуации и некорректно отображала мои собственные эмоции.
После того как я начал предупреждать о моей проблеме, конфликтов стало меньше, с близкими мы стали больше разговаривать о чувствах.
Еще у меня бывают проблемы с принятием решений из‑за невозможности понять, какое чувство руководит мнением, но это скорее хорошо: приходится учиться смотреть на вещи с позиции рацио, фиксируя плюсы и минусы, вместо того чтобы поддаваться эмоциям.
«Мои ощущения — загадка для меня самого»
Антон, 30 лет
До недавнего времени я не знал о такой проблеме, как алекситимия, но замечать, что не понимаю свои эмоции и чувства, начал в юности. Не мог понять, как надо реагировать на действия одноклассников и друзей — когда надо смеяться, злиться и расстраиваться. До сих пор не отличаю шутку от оскорбления, если оно не явное. Например, могу обидеться до слез, если мне скажут «дурачок» по-дружески, и засмеяться, услышав в свой адрес мат.
Пытаясь социализироваться, я повторял за другими людьми, но это выглядело неуклюже, я не улавливал нормы. Меня травили в школе, а я не знал, как реагировать: на оскорбления молчал, а за легкую иронию мог полезть в драку, потом стыдился и извинялся.
Когда начал работать, не мог прижиться в коллективе, потому что не считывал чужое отношение ко мне и, соответственно, не знал, как мне относиться к людям. Многие говорили, что я веду себя высокомерно, что меня удивляло и расстраивало, ведь я просто все время молчал. Моя нелюдимость приводит к тому, что, несмотря на высокие профессиональные показатели, карьерный рост и руководящая должность мне не светят. В гуманитарной сфере, которой я занимаюсь, крайне важны взаимоотношения с людьми, умение понимать и считывать эмоции других, особенно если хочешь управлять коллективом.
С друзьями и близкими людьми отношения не складываются по той же причине — взаимное непонимание, которое даже сильная романтическая или дружеская привязанность не смогли побороть. Разницу в направлении этих привязанностей я ощущал только по наличию сексуального желания, которое проявляется стандартным человеческим образом. Однако его отсутствие не останавливало от необдуманных поступков: я признавался в романтической любви подругам и даже друзьям, хотя и не думал о сексуальных отношениях с ними, меня просто тянуло к ним и в их присутствии становилось физически тепло и комфортно. Люди, мягко говоря, удивлялись в ответ на мое предложение встречаться, а парни выражали неприязнь. Со многими замечательными людьми отношения были испорчены раз и навсегда, даже извинения не помогали вернуть дружбу.
Поддержать и не навредить Психолог рассказал, как помочь близкому справиться с эмоциональным потрясением
Оказавшись в сложной жизненной ситуации, большинство людей чаще обращаются за поддержкой не к профессиональным психологам, а к друзьям или членам семьи. Но далеко не все знают, как помочь человеку, который находится в подавленном эмоциональном состоянии или даже депрессии. Как правильно и эффективно поддержать попавшего в беду, рассказал психолог частной клиники ЗАО Евгений Ильич Морозов.
— Когда мы узнаем, что наш друг или родственник попал в сложную ситуацию, как правило, мы не знаем, что сказать. Но большинство людей, которые переживают эмоциональное потрясение, ищут не конкретных советов, а поддержку. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие. Поэтому личный контакт — одно из эффективных способов воздействия, — отмечает психолог. — Не оставляйте в одиночестве человека, который пережил несчастье одного, а просто побудьте рядом. Если необходимо, можно даже переехать к нему на какое-то время или регулярно навещать, — отмечает психолог Морозов. — Как правило, люди, пережившие горе, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль». Пророческие же фразы типа
«Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение. Они выглядят пустыми, ведь никто не может знать будущего.
— Важно не переусердствовать с личными контактами, — подчеркивает Евгений Ильич, — Не стоит “душить” своим вниманием и заботой. Достаточно, чтобы человек ощущал ваше присутствие в его жизни. Скажите простую фразу «Я всегда рядом и могу выслушать тебя». Не докучайте разговорами, если человек не готов поделиться переживаниями, а просто дайте понять, что понимаете, что происходит в душе у вашего близкого.
Также не нужно обрывать телефон с просьбами держать вас в курсе событий. Лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на письма, СМС он сможет ответить, когда появится возможность и время.
— Часто хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. Но чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства, — отмечает психолог, -Представьте сами, человек совсем недавно пережил серьезное потрясение в жизни, а уточнение деталей заставляют вновь и вновь возвращаться к несчастью и опять переноситься в минуту острого стресса.
— Тому, кто оказался в сложной ситуации, точно нужна помощь. Конечно, в зависимости от обстоятельств она будет разной. Поэтому лучше сразу оценить ситуацию, сообщить, что хотите помочь и уточнить, что конкретно можно сделать, — рекомендует психолог.
В тяжелом эмоциональном состоянии, как правило, совершенно нет сил заниматься бытовыми делами. Поэтому даже проводы ребенка в школу, приготовление ужина
или поход в магазин могут облегчить близкому вам человеку жизнь.
— Люди, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах, часто испытывают финансовые трудности. Но принимать и, тем более, просить деньги, — это всегда трудно, — отмечает психолог. — Не спрашивайте человека,
попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор средств среди знакомых, и просто вручите конверт. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.
— Давать советы нужно тоже уметь. Фразы из серии «нужно было сделать не так, а вот так» бесполезны и вызывают только раздражение, — отмечает Евгений Ильич. — Событие уже произошло, вернуться в прошлое и исправить ситуацию не получится, а
вот вогнать человека в еще большее эмоциональное потрясение
такими советами — с легче легкого. Лучше давать более эффективные рекомендации. Например, посоветовать какого-то специалиста, который поможет разрешить ситуацию. Дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим
вы окажете настоящую помощь.
— Избегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Поверьте, переживающие несчастье нуждаются в судье меньше всего. Также не нужно нагнетать ситуацию и добавлять ей эмоциональную окраску фразами: «То, что случилось, это просто ужасно!» или «Он еще такой молодой». Слова, которые предназначены, чтобы утешить, могут иметь противоположный эффект. Лучше дайте человеку выговориться. Это поможет ему выплеснуть эмоции, которые накопились внутри, — отмечает психолог.
— Лучше обойтись и без поиска причин и виноватых. Не нужно строить гипотезы: «Если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «Если бы ты не опоздал, может, не потерял работу».
Никто из нас не мог знать, что произойдет. Прошлое нельзя изменить, и эти предположения точно ничем не помогут. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.
Еще один хороший способ оказать эффективную поддержку человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации, — это вспомнить себя в похожем состоянии. Чего вам хотелось в горестные минуты? Наверняка, вы нуждались в близком человеке, который готов просто быть рядом и выслушать, не давая советов и не делая анализа произошедшего, — отметил психолог.
Как часто вы или ваши знакомые в общении с друзьями или родственниками говорили о своих переживаниях, но не находили понимания и даже слышали в свой адрес упреки и обвинения? И как часто нежелание наступить на эти же грабли, снова столкнуться с непониманием, заставляло вас промолчать и проглотить эмоции — только потому, что вас снова не услышат и это спровоцирует новый конфликт? Как донести свои мысли и чувства до близкого человека?
Достаточно часто, когда кто-то доставляет нам неприятные переживания, мы говорим об этом в обвинительном тоне. Но такая реакция не решает, а усугубляет имеющийся конфликт. Лучше сказать о том, что чувствуете, а не переходить на оскорбления.
«Вчера ты вел себя просто отвратительно и опозорил меня!», скорее всего, спровоцирует ссору. «Вчера меня расстроило твое поведение. Эта встреча была важна для меня. Ты можешь быть другим. Пожалуйста, будь сдержаннее в следующий раз». Второй вариант значительно смягчает конфликтную ситуацию.
Данная техника называется «Я-высказывание». Необходимо уметь вовремя и уместно ее применять, чтобы результат от ее использования был положительным. В первую очередь всегда стоит оставаться вежливыми, несмотря на весь негатив ситуации, также стоит дать немного утихнуть эмоциям. Лучше всего для таких высказываний подходит форма мягких просьб: «Для меня твое мнение имеет особое значение, но мне трудно говорить, когда кто-то говорит вместе со мной. Ты не против, чтобы я высказался первым, и, если у тебя возникнут вопросы, ты мне их задашь, когда я закончу?»
Стоит помнить, что данная техника подходит для близких людей. Например, вашего друга не оставит равнодушным то, что происходит у вас на душе, при этом важно, чтобы ваше послание было к нему, а не от него. С коллегами и деловыми партнерами лучше использовать вежливые просьбы, интересные предложения и обоснованные требования.
Также стоит помнить, что разговоры о чувствах больше понятны женщинам, мужчины лучше понимают язык действий и инструкций.
Простые правила, о которых стоит помнить:
— Близкий человек остается близким человеком, и даже конфликтная ситуация не изменит вашего отношения к нему. Начинайте обращение с позитивно эмоционально окрашенных слов: «дружище», «дорогая», «милый» и т.д.
— Отбросьте обвинения и упреки. Вместо «ты меня разозлил» попробуйте сказать «мне обидно слышать такие слова». Помните — вам важно быть услышанным близким человеком и наладить отношения с ним, а не оскорбить или выплеснуть на него поток негативных эмоций.
— Акцент высказывания должен быть субъективным, говорите от своего лица. Не «у тебя плохой вкус», а «мне не нравится такие пиджаки».
— Слишком большой объем негатива будет расцениваться как давление или манипуляция: «Мы переживали, что с тобой случилось что-то плохое. Ты так долго добирался и не позвонил по пути».
— Старайтесь как можно конкретнее сформулировать ваши ожидания от партнера. Ваши желания остаются вашими желаниями. Дайте инструкцию, помогите и подскажите близкому человеку дать то, что вам нужно и таким образом, который для вас наиболее приемлем. Это поможет вам лучше узнать друг друга.
Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.
Будьте невозмутимыми
Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.
Посочувствуйте собеседнику
Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.
Осознанно взаимодействуйте
Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно». Еще больше полезных рекомендаций вы найдете в курсе «Строим отношения правильно». После обучения вы сможете выстроить хорошие отношения не только с коллегами на работе, но и со своей командой, семьей и детьми.
Прервите разговор, если он далеко зашел
Если вы вели себя уверенно и осознанно, посочувствовали человеку, но разговор все равно сопровождается негативом. Значит пора его прервать. Сделать это можно с помощью следующих фраз:
- «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
- «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
- «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»
Обозначьте границы
Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.» Такое поведение, если не успокоит, так точно отрезвит человека и заставит задуматься.
Сначала отметьте, в чём человек прав, а потом изложите свою точку зрения. Такой подход предложил известный математик и философ Блез Паскаль. Чтобы переубедить кого-то, он советовал посмотреть на дело со стороны оппонента, высказать несогласие и дать ему самому поменять мнение.
Вот что он пишет в своей книге «Мысли»: «Если хотите спорить не втуне и переубедить собеседника, прежде всего уясните себе, с какой стороны он подходит к предмету спора, ибо эту сторону он обычно видит правильно, затем признайте его правоту и тут же покажите, что при подходе с другой стороны правота сразу превратится в неправоту. Ваш собеседник охотно согласится с вами, ведь он не допустил никакой ошибки, просто чего-то не разглядел».
Люди оскорбляются, когда им указывают на их неправоту. Замечание кажется им личным выпадом против них, критикой их характера и интеллекта. После этого шансов на сотрудничество почти не остаётся. Поэтому сначала упомяните, в чём собеседник прав. А потом укажите на те стороны проблемы, которые он не заметил. Предоставьте ему информацию, которая приведёт его к собственному осознанию неправоты. Так вы избежите ссоры.
Доводы, до которых человек додумался сам, обычно кажутся ему куда более убедительными, нежели те, что пришли в голову другим.
Профессор психологии из Техасского университета Артур Маркмэн рассказал, как пользоваться советом Паскаля на практике.
«Чтобы собеседник изменил мнение, в первую очередь нужно отключить его защитную реакцию, — делится Маркмэн. — Если сразу сказать человеку, в чём он не прав, у него не будет стимула с вами сотрудничать. Сначала согласитесь с его правильными заключениями, подтвердите их важность. Теперь он захочет с вами сотрудничать. А это даст вам шанс выразить свои опасения по поводу обсуждаемого вопроса».
Умение грамотно доносить мысли нужно не только тем, кто занят в рекламе, политике или журналистике. Часто карьера, личное счастье и здоровье зависят от того, как мы обращаемся со словами. Объясняем, чем эффективное общение отличается от неэффективного.
Эксперт по коммуникации Фрэнк Лунц провел больше тысячи фокус-групп и других опросов, чтобы понять, какие техники общения работают. Мы поговорили с ним об этом.
Psychologies: Какие ошибки в общении мы совершаем чаще всего?
Фрэнк Лунц: В эпоху интернета и соцсетей обмениваться информацией стало проще. Но эта простота — обманчивая. Кажется, если слова достигают собеседника за доли секунды, значит, до него доходит и смысл. Но это не так. Чем большем мы общаемся, тем меньше уделяем внимания тому, как мы говорим.
Особенно это заметно в электронной переписке: собеседника может раздражать шаблонная вежливость, а слишком напористый стиль он может принять за агрессию. Но вы-то уверены, что делаете все правильно: в первом случае — соблюдаете все необходимые ритуалы, во втором — не даете ему «соскочить».
Главная ошибка — думать только о том, что ты хочешь сказать. Гораздо важнее заботиться о том, чтобы тебя услышали
Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника. Например, если вы хотите добиться повышения, нужно поставить себя на место начальника. Важно ли ему, почему вы заслуживаете этого, какая у вас семейная ситуация, сколько вы проработали в компании? Скорее его будет заботить, что вы сможете принести компании на новой должности.
Есть ли какие-то конкретные слова и фразы, которые стоит использовать?
Дело в не в словах, а в умении их использовать. Одни и те же слова, сказанные в разном контексте, могут произвести разное впечатление. И наоборот — описать один и тот же предмет можно разными словами.
Присмотритесь к собеседнику. Каковы его приоритеты, ценности, как он выстраивает дистанцию. Для одних контракт — это «гарантия взаимовыгодного сотрудничества», для других — «пара подписей на бумаге».
Есть и универсальные вещи. Мы болезненно воспринимаем все, что напоминает нам о смертности и уязвимости. Поэтому людей часто отпугивают формулировки вроде «страхование на дожитие» или «пожизненная ценность клиента». Людям нравится думать о себе как о личностях, а не как о статистических единицах в чьем-то отчете.
Какими приемами можно усилить свою речь?
Избегайте сокращений, специальных терминов и длинных слов, не засоряйте речь вводными конструкциями. Помните: одно точное, яркое слово стоит десятка проходных. Посмотрите на успешные рекламные тексты. Слоган компании Nike «Просто сделай это» (Just do it) — отличный пример того, как можно выразить смысл максимально просто и сильно. Оговорки, обиняки, неуместные «украшательства» — все это, напротив, ослабляет речь и мешает следить за смыслом.
Что делают мастера коммуникации? В чем их секрет успеха?
Возьмите популярных телеведущих. Они выстраивают эмоциональный контакт с аудиторией и обращаются к тому, что волнует каждого зрителя. Мы допускаем большую ошибку, когда говорим общими фразами, как будто ведем репортаж о жизни на Земле для жителей далекой галактики. Когда вы что-то говорите, всегда оценивайте, тронет ли это слушателей.
Как этого добиться?
Ключевой момент — говорить то, что резонирует с эмоциональным опытом людей. Он может быть узким и конкретным (например, если вы обращаетесь к представителям определенного поколения или конкретной социальной среды), а может быть универсальным. Когда Мартин Лютер Кинг произнес слова «У меня есть мечта», он обращался к мечтам и надеждам каждого. Есть слово, которое автоматически рождает у нас образ будущего, потому что для каждого оно значит что-то свое. Это слово «представьте».
Вы говорите про общение с широкой аудиторией. А как грамотно общаться в повседневной жизни?
Здесь советы все те же. Будьте искренними, убедительными и давайте людям то, чего они хотят. Например, если хотите извиниться, мало просто сказать «простите меня». Сначала вы говорите: «Я совершил ошибку» — это признание ситуации. Затем: «Я виноват» (или «Я сожалею об этом») — это признание ответственности. Затем: «Пожалуйста, простите меня». И наконец: «Как я могу загладить свою вину»? Это показывает, что вы готовы к изменениям. Эти четыре шага вместе дают результат. Если его нет — возможно, вы что-то упустили.
Каждый человек хотя бы раз оказывался в ситуации, когда никакие факты не могли убедить собеседника в его неправоте. Если человек абсолютно убежден в чем бы то ни было, переспорить его практически невозможно. Но постепенно можно пробудить в нём скепсис, если не давить авторитетом, а вникнуть в логику его позиции.
Близятся праздники, а вместе с ними и семейные застолья. Скоро вы лицом к лицу столкнетесь с тем самым странноватым дальним родственником, который искренне верит, что Барак Обама — мусульманин, теракты 11 сентября подстроило американское правительство, а высадка Нила Армстронга на Луну была отснята в голливудских павильонах.
Можно ли сделать в этой ситуации что-либо, кроме как сменить тему и налить себе ещё один бокал вина? Есть ли способ преодолеть разногласия, если сталкиваешься с кем-то, кто просто-напросто не желает воспринимать реальность, когда речь идет о важных вещах?
Большинство считает, что такой диалог — заведомо гиблое дело. Другого мнения придерживается бихевиорист из Университета Огайо Глеб Ципурский. В своей статье для издания Relatively Interesting он поэтапно объясняет, как общаться с так называемыми дениалистами — людьми, отрицающими реальность, — будь то ожесточенные споры о политике или более будничные ситуации, когда человек не хочет расставаться с собственными шорами.
Факты в споре не помогут
Фанаты теорий заговора — это всего лишь одна из крайностей, а само по себе явление сознательно отрицающих широко распространено и не ново, отмечает Ципурский. Исследователи установили, что в 23% случаев генеральный директор лишается своего поста из-за нежелания или невозможности смириться и принять объективную информацию о происходящем вокруг.
Когда люди сталкиваются с неприятной или даже угрожающей им самим информацией, то часто закрывают глаза на действительность и не хотят ничего слышать. У всех нас есть такой грешок — порой это даже предрасполагает к комфортной беседе с дениалистом. Но всё же: как нам его переубедить?
Ципурский рекомендует, в первую очередь, забыть , что аргументы в споре — это факты. Корень проблемы почти наверняка лежит в эмоциональной, а не рациональной стороне вопроса.
«Как-то я работал консультантом для одной компании, где менеджер отказывалась признавать, что сотрудник, которого она лично выбрала на должность, не справляется с задачами. При этом весь отдел твердил ей, что работу коллектива тормозит именно он», — пишет Ципурский.
Почему же она не хотела это увидеть? Руководитель всегда болезненно воспринимает такие факты. Если человек отрицает действительность, значит, дело не в самой информации, а в том, что она задевает его как личность. Поэтому апелляция к фактам обычно вызывает ожесточенное сопротивление.
Заручитесь доверием
Если факты не работают в споре с любителями всё отрицать, то что вообще работает? Рациональный интеллект здесь не поможет — зато эмоциональный станет важным подспорьем. Атмосфера беседы должна располагать к тому, чтобы наш старый добрый дениалист перешёл в другой лагерь, не почувствовав себя при этом дураком, считает Ципурский.
«Вы должны эмоционально провести собеседника за собой, попытаться выяснить, какие психологические барьеры не дают ему взглянуть на реальность трезво. Проявите любопытство, ненавязчиво, как бы между делом, задайте вопросы, ответы на которые расскажут о ценностях и жизненных целях собеседника», — советует исследователь.
Для начала заручитесь доверием. Вы можете быть не согласны с оппонентом, но можете донести до него, что ваши взгляды схожи в своей основе. Перефразируйте мысли собеседника в своих ответах. Тогда он увидит, что вам понятен ход его рассуждений.
В случае с директором, не желающим признавать свои кадровые промахи, можно показать, что вам тоже небезразличны затраты на подбор персонала. Или, например, если ваш дядя не верит в глобальное потепление, потому что «планы „зеленых“ навредят экономике», то дайте ему понять, что разделяете недовольство растущей безработицей.
Бросок кобры
И вот теперь вы во всеоружии, чтобы совершить свой триумфальный риторический бросок кобры. Вам предстоит показать оппоненту, что на самом деле его убеждения противоречат его же ценностям и жизненным целям.
При этом ни в коем случае не ставьте собеседника в положение проигравшего. Звучит как невыполнимая задача, но Ципурский настаивает: это реально.
Можно привести в пример людей, которые поменяли свою точку зрения на проблему, или дать понять, что вы осознаёте, почему собеседник раньше видел проблему именно так, как видел, учитывая доступный ему в тот момент пласт информации.
Ваша цель в том, чтобы показать этому директору, что он не зря беспокоится о затратах на поиск нового сотрудника, но в то же время может сэкономить компании куда больше денег, уволив своего непродуктивного протеже.
Не верящего в изменения климата дядю нужно всего лишь плавно подвести к выводу: да, он прав, люди важнее «каких-то там пингвинов», — но глобальное потепление станет катастрофой для всех видов.
Сработает ли такая тактика с закоренелым адептом теории о плоской Земле? Стоит ли вообще игра свеч?
Скорее всего, нет. Но в менее экстремальных ситуациях эти манёвры могут помочь вернуть вашего упрямого коллегу в реальный мир или немного отрезвить того самого странноватого родственника на семейном ужине. Тем более, что так вы сохраните психическое здоровье не только ближним, но и себе.